Pour arriver ici vous avez probablement taper sur un moteur de recherches des phrases comment « comment choisir son partenaire ? » ou encore « quel sont les bon critère pour s’engager avec quelqu’un dans une relation ? » ou bien d’autres choses similaires. Si c’est bien le cas, vous êtes donc au bon endroit. C’est exactement le thème que vous chercher que je vais aborder ici.
Ce que je vais développer ici s’applique, évidemment, à une relation de couple. Mais cela s’applique de la même manière pour toutes les relations long termes comment les relations amicales, professionnelles, ainsi que les autres types de relations qui vont continuer à se développer dans l’avenir comme les polyamours, colocataires, sexfriend, etc.
J’ai décidé décrire cette article car j’ai découvert que beaucoup de mes clients, et mêmes dans les gens que je côtoies, sont « victime » de mauvais choix. Dans la majeur partie des relations choisies on décide de d’engager pour des raisons totalement subjectives et éphémères. Ces raisons peuvent se résumer par une chose, le « feeling ». On peut aussi appeler cela « l’envie ».
Dans cet article sur « comment choisir son partenaire », je ne vais pas m’étendre sur comment viennent et partes nos envies. On va donc uniquement tenir compte des conséquences. Si vous voulez aller plus loin sur ces envies, j’ai écris d’autres articles et fait d’autres vidéos, libre à vous de les découvrir.
L’envie est quelque chose d’éphémère. Aussi, il est donc difficile de construire une relation long terme dessus. Voyons voir quels sont les raisons les plus fréquentes pour quelqu’un de d’engager avec un partenaire :
- Je suis amoureux.
- Il/Elle a un physique super attractif.
- Je suis fier de lui.
- Il est riche.
- Elle est très féminine.
- Cette personne a beaucoup de maturité.
- Il est intéressant.
- Il me valorise.
- Elle m’aide.
- Il est fiable.
- Tout le monde l’aime.
Cette liste n’est pas exhaustive et je suis certain que vous pourrez trouver d’autres raisons. N’hésitez pas à me les faire connaître pour que je puisse compléter.
Ces raisons ne sont pas suffisantes. Alors c’est super de commencer une relation parce que l’on a les « papillons dans le ventre » et que l’on est amoureux. Mais cela ne suffit pas. Si on s’en contente et que l’on se laisse entièrement guider par son « feeling » on risque de vivre une relation qui avant trois ans ce terminera avec une forte impression de s’être trompé sur la personne où sur la décision d’avoir commencé cette relation.
Pourquoi ces raisons ne suffissent pas ?
Vous croyez être amoureux parce que vos yeux brillent quand vous lisez un de ces messages. C’est très bien mais non nécessaire et insuffisant. En réalité, toutes ces raisons ne sont pas inconditionnelles et vont changer.
En effet, l’amour que vous lui porter va parfois disparaître, la fierté que vous lui porter va également parfois disparaître. De la même manière que la personne va vieillir et son physique deviendra moins attractifs. Vous l’avez compris, toutes ces raisons sont volatile. Je vous invite donc à vous poser la question ; que va-t-il se passer quand votre compagnon, qui reste avec vous car vous êtes magnifique, va vous voir prendre les années qui elles mettront en péril votre attractivité physique ?
A cela on peut rajouter que ce même compagnon pourra rencontrer au quotidien des femmes plus jeunes et plus attractives ?
Vous avez la réponse !
Si son critère pour vous choisir était, dans ce cas, votre beauté, il risque fortement de vous quitter ou donc, dans tous les cas, de mal vivre votre relation.
Je ne dis pas qu’il faut refuser en bloc les critères précédemment cités. Je dis juste qu’ils ne suffisent pas. Il faut imaginer qu’ils sont les feuilles dans arbres mais que cet arbre à besoin d’un tronc. Vous êtes ici pour cela, citons maintenant les quatre critères qui peuvent servir de tronc à l’abre de votre relation !
- La capacité à prendre une décision et s’y tenir.
- Le désir de vouloir construire.
- Avoir une comptabilité dans les désirs.
- S’accepter l’un l’autre comme on est.
Je pourrais donner un cinquième point, moins important que les autres mais pourtant d’une grande valeur :
- Ne pas faire de reproche et donc prendre la responsabilité des complexités conflictuelles.
Voyons le premier bon critère pour choisir son partenaire.
Être capable de prendre une décision est fondamentale. Je reprends l’exemple de la fille attractive en couple avec un homme qui la trouve jolie. Imaginons que cet homme est un homme capable de prendre des décisions et de s’y tenir. Que ce passera t’il quand sa femme prendra de l’attractivité physique ? Son homme ne partira pas car il aura pris la décision de l’engagement. Il devra faire face à la perte d’attractivité de sa compagne en trouvant d’autres attractivité. Mais cette crise sera normale dans une situation de couple saine. Ce sera qu’une épreuve nécessaire afin de faire grandir l’arbre de votre couple.
Second critère de choix pour son compagnon est abordé maintenant.
Vouloir construire est également absolument nécessaire. Beaucoup de couple se terminent par la frustration de découvrir que son partenaire n’était pas « prêt » et ne voulait pas d’engager, ne voulait pas construire réellement de relation. Que de temps perdu et de déception si on ne prend pas garde de considérer se critère.
Troisième critère pour une belle relation est d’avoir une compatibilité de désir.
Je vais prendre un autre exemple pour bien expliquer ce critère. Il se déroule dans le cadre de la sexualité d’un couple. Imaginons que l’un des deux partenaires à des envies précises qui ne plaisent pas à l’autre. Deux choix s’offrent à ce couple : soit l’autre fait un compromis et accepte de temps en temps les plaisirs sexuels qu’il n’aime pas pour faire plaisir à son partenaire, soit il ne fait pas cette démarche et refuse catégoriquement de s’y prêter.
Dans les deux cas cela créera de la frustration chez quelqu’un et empêchera l’épanouissement de couple et des individus qui le compose. Discuter du problème et trouver un compromis donnera l’illusion d’avancer sur la complexité mais ne fera qu’accentuer le problème de frustration ressentie qui finira par donner naissance à des sentiments encore plus violent comme le dégoût et la colère de l’autre ou de soi même. Il est important de construire avec des personnes qui ont des envies primordiales synchronisées aux nôtres.
J’ai pris l’exemple de la sexualité car elle représente une envie et un besoin primordial. Mais il y en a d’autres.
Quatrième critère nécessaire pour une bonne relation
Un couple ne peut pas fonctionner sans l’acceptation de l’un par l’autre. Je sais que l’autre a des défauts et l’on voudrait le voir grandir, évoluer et travailler sur ses difficultés. En effet, évoluer est important. C’est très positif d’être dans une dynamique de progrès personnels. Cependant, cette démarche est une démarche qui a une base individuelle. Il faut pouvoir faire confiance en l’autre pour sa capacité à progresser et l’accepter comme il. Il se sentira accepté, ce qui est rassurant, et être rassuré favorisera le risque que représente le progrès personnel. Évidemment, l’acceptation de l’autre ne peut fonctionner que dans la réciprocité.
Je devais donner un petit conseil supplémentaire mais qui représente une clé vraiment utile pour un couple harmonieux.
Il est de bonne habitude de partir du principe que quand il y a conflit il y a responsabilité partagée. On a apprit à penser que quand il y a une dispute, c’est 50/50. 50% de responsabilité pour l’un et 50% pour l’autre partenaire.
Malheureusement, ce principe se transforme souvent en accusation pure et simple sur le partenaire en question.
En effet, il est souvent plus facile de pointer l’autre du doigt que soi même. Vous vous doutez que quand l’un des deux est ainsi pointé il ne sera vraiment pas dans de bonnes conditions que pour se remettre en question et prendre la responsabilité du conflit. Je vous suggère donc une alternative bien plus intéressante ! Quand il y a conflit, je vous suggère de prendre entièrement la responsabilité de ce dernier (pas sa faute).
Posez vous qu’une simple question : Qu’auriez vous pu faire pour éviter ce conflit ?
Grâce à cette question vous prendrai entièrement la responsabilité de la situation sans nourrir le conflit mais en le désamorçant. En plus, vous allez montrer l’exemple à votre partenaire. Cette simple question, et la réflexion qui en découle, va vous permettre de limiter les chances de voir ce conflit revenir et vous aura apportez une expérience importante. Vous aurez grandit, vous vous serez amélioré et votre couple ici.
L’article prend fin ici, n’hésitez pas à regarder la vidéo présente dans ce lien et de laisser un pousse levé si elle vous plait où de partager cet article a quelqu’un que cela peut aider.
Si vous voulez aller plus loin, n’hésitez pas à consulter mes autres articles.
